Bruxelles, terre d'exil…

Mais, au fond, obtiendront-ils chez nous le statut de "réfugiés politiques"? Ces demandeurs d’asile devront alors passer par le centre fermé 127bis et payer un droit de séjour, comme l’exige désormais notre bon Théo.

Évidemment, si jamais ils connaissaient le nom d’un diamantaire anversois, on pourrait s’arranger "à la bonne Francken".

Après? Ils iront s’installer sans doute à Uccle ou à Ixelles, premières communes bruxelloises bientôt à majorité française. Dès à présent, quand j’entends le nom de ses parfumeries bruxelloises "Paris XL", je me dis que, phonétiquement, c’est tip-top l’aller simple de ces nouveaux exilés. Un parfum d’évasion…

Évidemment, si vous êtes bien moins enthousiaste que moi à l’idée d’accueillir de nouveaux Hexagonaux, il est encore possible d’éviter cela: il suffirait de diffuser, en France, les reportages sur la récente "Zangfest" ou n’importe quelle déclaration de Bart De Wever sur les migrants. À choisir entre la peste et le choléra, ces prétendants à l’exil préféreront encore rester en France.

Les Français, en fait, ont déjà inconsciemment intégré l’idée de décliner le mot président au féminin, ils ignorent juste la date: 2017 ou 2022? J’ai tenté d’imaginer les noms du futur gouvernement de Marine. On aurait très certainement Eric Zemmour au ministère de l’hygiène mentale. En charge de la communication de Marine, un Patrick Buisson serait naturellement à sa place. Alain Soral dirigerait, lui, le ministère des étrangers et de l’égalité des chances-de-retour-au-pays. Alain Delon, de son côté, s’occuperait des religions et des cultes, enfin, de son culte personnel. Marion-Maréchal? À la Défense évidemment, côté filles. Gilbert Collard, côté garçons. Brigitte Bardot serait nommée illico ministre des Anciens Combattants, des Pensionnés et des animaux, enfin de tout ce qui est en voie de disparition. Robert Ménard, cet ex-reporter sans frontières, serait propulsé au ministère de la désinformation officielle. Jean Roucas occuperait le poste de ministre de la Culture, et son "Bêbête-fashow" devrait revenir tous les soirs sur France 2 à 20 h. Dieudonné gérerait le ministère de l’Intérieur pour pouvoir brûler tous les dossiers rassemblés, par Valls, sur son compte. L’ex-monsieur Météo, Michel Cardoze, devenu échevin à Béziers, aurait la direction du ministère des médias et de l’odieux-visuel. Alain Finkelkraut à la Pensée unique. Jean-Marie Le Pen secrétaire à l’asile et aux travailleurs dénigrés. Steeve Briois d’Hénin-Beaumont serait nommé à l’Amnich’tie et à la réhabilitation des grandes figures de la Collaboration. Il manque encore quelqu’un pour le sport, l’économie et les affaires étrangères, mais Marine a encore deux ans pour recruter d’autres talents du même acabit.

C’est sûr, pas mal de Français débarqueront chez nous d’ici 2017. En néerlandais, Ixelles se traduit par Elsene. Je vois déjà la future campagne pub dans les métros à Paris: le léger sourire de Georges Cloney et ce slogan: "What else… ne?"

Mais oui, quoi d’autre?